Pfandflaschen sammeln:70 € im letzten Mai

Frage von Mullah R. Oman:

Lieber Hanzel. Kann es sein, dass man Dich wiederholt in der City beim Flaschensammeln gesehen hat? Altes Schwein

Antwort:

Ja, kann sein, ich hatte diesen Monat Pech im Automaten – Casino. Pfandflaschen sammeln ist in meinen Augen allemal produktiver, als z. B. auf Wunsch der ARGE 10 Stunden die Woche in der Euro Schulen Organisation auswendig zu lernen, welche Arbeitgeber Jemanden mit Führerschein und eigenem PKW suchen. Mußte jetzt sogar ein Duplikat meines Abizeugnisses beantragen, weil das Original in den Räumen der ESO Beine gekriegt hat und weggelaufen ist! Da gehe ich lieber Pfandflaschen sammeln, dabei kamen letztes Jahr im Mai 70€ zusammen.

Darf ich „Altes Schwein“ so verstehen, dass Du für den Fall, dass ich im Automaten – Casino mal wieder so richtig abräume und eine Riesen – Party gebe, NICHT eingeladen werden möchtest?
Hanzel

Wo liegt eigentlich Donogo!

Frage: Wo soll eigentlich der Neue Staat Donogo entstehen. genauer gefragt wo in der Antarktis, sehr geehrter Herr Staatschef, oder muß man König oder Kaiser sagen?

Hanzel:

Zwischen dem 150. und dem 90. Grad westlicher Länge. Halt der Teil der
Antarktis, der noch von keinem Staat beansprucht wird. Liegt
praktischerweise in der Westantarktis, die im Gegensatz zur Ostantarktis
nach heutigem Stand der Wissenschaft in der jüngeren Erdgeschichte
wiederholt eisfrei war, was daran liegt, dass die Erdoberfläche unter dem
Eis gebirgig ist, und aus Schlamm und Geröll besteht, während die
Erdoberfläche unter dem Eis der Ostantarktis relativ eben und felsig ist.

König Hanzel

Canadian Zink = Geldwasserfall !!!

Frage:

Halte mich mal mit den Zink Investitionen aus Canada auffm Laufenden. Wäre ja schön, wenn Du doch noch den Topf am Ende des Regenbogen finden würdest.
Hoffnungen würde ich mir aber an Deiner Stelle nicht machen, Dafür ist eine miese Miene einfach zu klein und unfertig.

gez. Ein Investment Freund

Der Börsenhanzl:
Die Mine ist nicht zu klein, das ist nicht das Problem! Im Gegenteil: die kanadische Produktion an Silber, Blei und Zink würde auf einen Schlag um 15% steigen, wenn die Mine in Betrieb gehen würde, und die ist seit Jahrzehnten FERTIG ERSCHLOSSEN! Das Problem ist das Genehmigungsverfahren: da zieht sich in die Länge wie so’n Kaugummi, und die Bürokraten werden nicht fertig und werden nicht fertig und trödeln sich nicht aus und werden nicht fertig! Dasselbe Problem haste genau so bei viel versprechenden Biotech – Unternehmen, die ein Heilmittel gegen Krebs zur Zulassung anmelden. Und auch sonst im Leben: Du hast doch bestimmt auch schon Spass inne Backen gekriegt, wenn Du beim Amt etwas beantragen musstest, nicht wahr? Da wiehert halt der Amtsschimmel!

Die Frage ist hier: gibt das mit der Genehmigung zu unseren Lebzeiten noch mal was, oder doch? Sobald die endlich vorliegt, wird Canadian Zinc zum Geldwasserfall!

Hanzel

… da muß dann mal ein Profi ran!

Lieber Hanzel:
Ach haste schon heute mal auf den Kurs vom www.alibaba.com gekuckt. – Wenn Du nicht aufpasst kaufen Wir Dir die Antarktis vor der Nase weg!
bis denne
Eine Gönnergruppe
Antwort:

Nun mach’ mal halblang, oder willst Du etwa nachträglich behaupten, Du hättest im Januar waschkörbeweise Alibaba.com nachgekauft, und es mir nur verschwiegen, genau so, wie Du letztes Jahr nach den Kursturbulenzen bei VW behauptet hast, diese vorhergesehen und Dich dumm und dusselig daran verdient zu haben? Wenn mir jetzt mein Gedächtnis keinen Streich spielt, müssten sich Alibaba.com doch vom jetzigen Niveau im Kurs noch verdreifachen, bis Du Deinen Einstand wieder drin hast, nicht wahr? Freut mich ja für Dich, wenn sich Deine Verluste jetzt so schnell reduzieren, aber ist das ein Grund, schon gleich so hoch zu Ross zu sitzen? Außerdem kann man den Teil der Antarktis, den ich mir zur Gründung des Staates Donogoo ausgeguckt habe, gar nicht kaufen (denn er gehört niemandem), sondern muss ihn OKKUPIEREN, Du Eimer! Deshalb habe ich ihn mir ja gerade ausgeguckt, da muss man keine Sorge haben, dass es für unverkäuflich erklärt wird. Immerhin müssen wir damit rechnen, dass wir den Staat Donogoo, so wie er konzipiert ist, gegen den Widerstand der internationalen Staatengemeinschaft gründen müssen, und es daher wenig sinnstiftend ist, ein Mitglied derselben vorher um Erlaubnis zu fragen. Es ist besser, wenn die Staatsgründung möglichst so vonstatten geht, dass keine Regierung eines bereits existierenden Staates etwas davon merkt! Lass das mal einen Profi machen, sonst versaust Du uns mit Deinem mangelnden Bewusstsein für Datenschutz und Geheimhaltung noch alles!

Gott zum Gruße
Hanzel

Ich hab’s mit der Blase…

Hatte mich neulich, um meine Pflichtbewerbungen zusammen zu kriegen, auf ein Inserat bei http://www.arbeitsagentur.de beworben, wo  Hilfs – Hiwis zum Reinigen von klappbaren Gemüsekisten gesucht wurden. Klang nach normaler Arbeit, die locker zu schaffen wäre. Beim Vorstellungsgespräch letzte Woche Mittwoch kam so ganz nebenbei heraus, was der Haken dabei ist; es ist Akkordarbeit (bin ich aufgrund meiner minimalen zerebralen Dysfunktion gar nicht tauglich für), und die erwarten da allen Ernstes, das man da 4 Stunden am Stück (von Arbeitbeginn bis Pause und dann noch mal von Pause bis Schichtende) nicht auf’s Klo geht. Als ich erwähnte, dass ich’s mit der Blase habe, meinte der Schwätzer da allen Ernstes, ich sollte GANZ SCHNELL zum Arzt gehen und mir GANZ SCHNELL Blasenkapseln verschreiben lassen, damit ich bis zum Arbeitsbeginn am 1. Juni 4 Stunden am Stück nicht mehr auf’s Klo muss. Man konnte so richtig merken, dass er kein’ Plan von dem Thema hat, sonst würde er nicht so reden. Und ich durfte ihm nicht mal sagen, was er mich mal kann! Da er sich im Verlaufe dieser Woche hier melden will, habe ich Sorge, ob ich dann auch außer Haus bin, und I*** das Telefon nicht hört.

Euer Hanzel

Oh, wie schön kann die ESO Sein!

Na, Ihr Ärsche?

Am heutigen Freitag habe ich mal angetestet, ob Videospiele während der 10stündigen Pflichtanwesentheit bei der ESO trotz offiziellem strengsten Verbot laut Hausordnung geduldet sind (genau so, wie es keinen Schwanz kratzt, dass die Hälfte der Leute incl. mir was zu Trinken da stehen hat, obwohl auch das laut Hausordnung strengstens verboten ist), oder ob die, die das machen, ganz einfach Glück hatten und nicht erwischt worden sind. Zu diesem Behufe animierte ich meine heutige Tischnachbarin, die die ganze Zeit Videospiele am spielen war, mal „Age Of War“ anzutesten, und erklärte es ihr dabei so laut, dass der ESO – Fritze, der vorne im Saal rumsaß, es mitkriegen musste. Und siehe da: er überhörte es geflissentlich! Wenn einer dort Radio über Internet hört, ist der Knabe nicht so kulant, da fühlt er sich gestört. Aber „Age Of War“ funzt ja geräuschlos. Ergo werde ich mich in Zukunft nicht mehr ärgern, dass ich 10 Stunden die Woche bei der ESO antanzen muss, sondern mit Freude da hingehen, denn anders als das Anschauen von Stellenangeboten und Bewerbungen schreiben ist „Age Of War“ spielen eine wahre Wonne, bei der die Stunden nur so wie im Fluge vergehen (fast so schön wie Nase stupsen)! Da tut es einem direkt leid, wenn es 16.00 Uhr ist und die ESO zu macht! Und Ihr Schweinefutter versaut Euch den Tag FREIWILLIG mit Arbeit!

Ärsche, Ihr!